Har du også en hårsår kollega? En mann som lett blir snurt, eller en venninne som du skulle ønske heiet litt mer på deg? Bare la de være som de er!
Av: Dora Thorhallsdottir
I selvutviklings-bransjen er det, som i alle bransjer, noen ting som trender. For tiden er det «Let them»-teorien som gjelder. En veldig enkel, men effektiv, måte å få litt mer indre ro på. Kanskje vurdere det?
Mel Robbins har verdens mest populære podkast, er motivasjons-foredragsholder og forfatter som har solgt flere millioner bøker. Særlig den siste boka, «Let them», har fått stor oppmerksomhet. Rett og slett fordi det er en veldig enkel teori som er overraskende befriende.
Vi kaver og strever
Vi mennesker er flokkdyr. Vi vil så gjerne passe inn, vi ønsker å bli godt likt og frykter avvisning mer enn noe annet. Og hva skjer da? Jo, vi kaver og strever etter å ha gode relasjoner, uansett hvem det er med, til og med folk vi ikke liker selv!
Vi blir så fortvilet når vi føler at noen ikke liker oss. Mange av oss prøver å få andre til å forstå oss og se alt mulig fra vårt ståsted. Slik at de ikke dømmer og «alt kan bli bra igjen».
Vi vil helst ha så få konflikter som mulig, og misforståelser kan være helt fortvilende fordi den andre personen tror kanskje du mener noe du aldri faktisk har hverken sagt eller ment. Men så er ikke verden så enkel. Det er ikke alltid du når frem med ditt budskap, eller blir forstått. Noen ganger oppstår det krøll i relasjonene der du står igjen og tenker: «Hva skjedde nå? Hvordan havnet vi her?»
Ikke ta det personlig
Let them-teorien handler om å ikke streve så mye etter balanse i alle forhold. Det handler faktisk om å tåle at andre oppfører seg på en måte som du ikke skjønner eller liker. La dem holde på, for å si det på godt norsk.
Gi opp ambisjonen om å få folk til å reagere slik du ønsker. La dem være den de er, og ha de reaksjonene de har. Det betyr ikke at du er en som gir opp eller er kjip. Det betyr ikke at du er slem eller ikke er opptatt av andres følelser. Det handler om å slutte å ta ANSVAR for andres følelser. La dem være!
Hvis du har sagt det du har på hjertet, vært ærlig om hva du tenker og føler, og den andre personen reagerer enten uhensiktsmessig eller uforståelig: La dem holde på.
Ikke ta det så personlig, rett og slett. Det handler faktisk om dem. Fordi når vi reagerer på noe, så handler det om oss selv.
Gamle sår
La oss si at det er en person som er vokst opp med mye kritikk fra foreldrene sine, og ikke har bearbeidet det. I så fall tåler han eller hun kritikk ekstremt dårlig som voksen, fordi de gamle sårene fra barndommen blir aktivert. De blir minnet om den vonde følelsen av avvisning, og det å ikke være bra nok. Og da blir kritikk som voksen så vondt fordi det handler ikke om det som skjer der og da, men hele historien deres! De reagerer overdrevent mye på kritikken, og den som sa noe kan bli helt slått i bakken av reaksjonen. «Det var da voldsomt, jeg sa bare at…, og så blir du så oppkavet?»
Dette gjelder mange andre følelser også. Vi bærer med oss gamle minner fra barndom eller voksenlivet, og reagerer på ting som skjer i nåtid ved at disse gamle følelsene blir virvlet opp. Og det er her «let them»- teorien kommer inn.
La folk holde på med sine ting, det er ikke ditt prosjekt.
La en kollega være sær, det er ikke en tilbakemelding til deg.
La mannen eller kona di være den de er, og ha sine usaklige reaksjonsmønstre, så lenge det ikke går hardt utover deg. Det er jo selvsagt ikke greit om du blir skjelt ut, eller det er et mønster som er destruktivt i et forhold, men så langt det lar seg gjøre: La dem holde på. De er i sin prosess.
Ved å gi slipp på «oppussingsprosjektet» med å forsøke å endre andre mennesker, kan det faktisk bli en forløsende faktor i en relasjon. Fordi du lar andre være dem de er, og det er jo dét vi innerst inne ønsker oss: Å bli tålt for den vi er. Selv om vi kan oppføre oss umodent og tåpelig!
Bli glad igjen
For min egen del har jeg så definitivt har glede av «Let them». Fordi jeg bor med en mann som har vært så deprimert på grunn av en kreftoperasjon i halsen, som gjorde at han har mistet stemmen sin. I to hele år prøvde jeg å få han til å bli gladere. Jeg satte meg selv til side, og hadde hele fokuset på han. Hvordan han hadde det ble mitt prosjekt, og det kan jeg love deg at er svært lite givende på sikt. Fordi jeg glemte meg!
Det er fort gjort som pårørende, det vet jeg. Jeg har trengt å minne meg selv på at hans følelser faktisk ikke er mitt ansvar! Å la han være der han er, uten å ta det som en personlig tilbakemelding. Han sliter med sitt, det betyr ikke at jeg trenger å bli dratt ned i den gjørma. Så dette er virkelig noe jeg både har hatt nytte av, og trengt, i den prosessen jeg har stått i selv.
Og det gjelder mange andre situasjoner: Hvis noen ikke vil være sammen med deg; gi slipp. Hvis noen i din nære krets ikke støtter deg i en situasjon der du forventet det; la dem være sånn. Ikke bruk energi og krefter på å få dem til å endre seg, det er en håpløs oppgave.
Og hvis du ikke blir invitert et sted? Ja, ja.. så får du la dem være, og heller kanskje se deg rundt etter andre bekjentskaper?
La folk holde på.
Tillat deg selv å være deg. Slutt å jage etter andres anerkjennelse. Gi heller deg selv anerkjennelse for å være bra nok. Bruk energien på ting som gir deg glede, fremfor å slite deg ut på å få en person til å reagere på en måte du håpet på.
Gi slipp!
Når vi først er innom hva som trender, så er det en bok som har tatt av på TikTok og dermed i verden (over 10 millioner solgte bøker!) som heter «Våg å bli mislikt», av Ichiro Kishimi og Fumitake Koga. Det er egentlig akkurat samme tema. Våg å være deg, og tål at ikke alle mener det samme, eller liker deg. Og la andre få være seg.
På den måten unngår vi å bruke så enormt mye energi på å tenke på hva andre mener om oss. Gi slipp på ambisjonen om å bli likt av alle, rett og slett. Vær deg, gjør ditt beste og la de andre holde på med sitt.
Høres ikke det egentlig litt deilig ut? For prosjekt «jeg bryr meg om hva alle mener om meg, og må fikse alt som er i litt ubalanse», er både slitsomt og et urealistisk mål å ha.
Ha fokus på deg selv, og våg å tåle at andre mener noe annet enn deg. Gi slipp på det som ikke er bra for deg, også usunne relasjoner. Og lev livet slik det er riktig for deg.
Høres det enkelt ut? Nei, det er ikke det, men «Let them»-teorien og tipsene i «Våg å bli mislikt» kan hjelpe et lite stykke på vei. Lykke til!
Artikkelen ble først publisert i Kamille.
Dora Thorhallsdottir
Grunnlegger av EQ Institute
Vil du vite mer:
EQ-kompetanse
EQ-utvikling
